Trochę humoru zawsze się przyda ;-))

1. O lekarzach
2. RÓŻNE (przysłane z Australii)
3. MS kontra GM.
4. Rozmowy pilotów .....
5. SYNDROM NASZYCH CZASOW
6. Marketing kobiecy / męski
7. Bajka o mrówce i koniku polnym - współcześnie
8. Rekrutacja w piekle ;-))
9. Problemy techniczne z programem "Mąż 2.0"
10.  Autentyczny artykuł w jednej z francuskich gazet... :((
11. Różne polskie

1) w szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z pacjentów jest już zdrowy.
Każą wszystkim skakać do pustego basenu. Wszyscy skoczyli, tylko jeden stoi na brzegu.
- A ty? Dlaczego nie skaczesz? - pyta lekarz.
- Nie umiem pływać. Chciałby pan, żebym się utopił?

2) Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? - pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni grecy nie znali tytoniu a wymarli co do jednego!

3) Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na pacjentów.
Nagle słychać pukanie do drzwi, wchodzi jakiś facet.
Pielęgniarka tłumaczy mu, że trzeba zaczekać, bo pan doktór ma mnóstwo pacjentów.
W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale żeby zrobić na nim wrażenie,
podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować:
- Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany.
No.... może za miesiąc.... proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i pyta faceta:
- Co pana tu sprowadza?
- Jestem z telekomunikacji.  Przyszedłem  podłączyć telefon.

4) Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia:
- Jestpan zdrów jak koń.
- Słucham?
- No.. jest pan zdrów jak ryba!
- Kurde, nie wiedziałem, że trafiłem do weterynarza....


5) Dlaczego chirurg operuje w gumowych rękawiczkach?
- Żeby nie zostawiać odcisków palców.

6) przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam sklerozę.
- Od kiedy?
- Co od kiedy?

7) Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu, czytając: "Ostatniej niedzieli
był straszny wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód
tak nieszczęśliwie, że stracił głowę. W chwilę potem wstał, podniósł głowę
i poszedł do najbliższej apteki, żeby przykleić ją do tułowia."
Badany usmiecha się z niedowierzaniem:  - Ta historia kupy się nie trzyma.
Przecież w niedzielę apteki są zamknięte!

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
>> > >-----
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach.
Nie szukam nic, ani nikogo...
Chwalę się tylko...
>> > >-----
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę???!!!!!!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.
>> > >-----
Facet wybral się na ryby.
Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!
>> > >-----
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
>> > >-----
Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!
>> > >-----
- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!!
>> > >-----
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan dał.
>> > >-----
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ją zacznę pisać pamiętniki!
>> > >-----
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się udać!
>> > >-----
Lekarz do lekarza:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
>> > >-----
Na egzaminie.
Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
>> > >-----
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.
>> > >-----
Na przyjęciu chłopak pyta blondynkę:
- Czy mogę Cię prosić do walca?
- Zgłupiałeś? To już nie miałeś czym przyjechać!
>> > >-----
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż:
mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
>> > >-----
- Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
- Nie, nie wiem...
- Ale za to ja wiem! :D
>> > >-----
Definicja czasoprzestrzeni
- Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.
>> > >-----
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
>> > >-----
>> > >
Kobieta i mężczyzna,
którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego.
Początkowo byli tym nieco  zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.
>>>>----------
Wigilijny poranek.
Żona budzi Stefana o 7.00.
 - Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
 - A co ja na to poradzę.
 - Ubieraj się i idź do sklepu.
 - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała świetna laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej.
Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
 - Masz mąkę?
 - Mam.
 - To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
 - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.
 - Gdzie byłeś?
 - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała świetna laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabaraszkowaliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
 - Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
 -Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach!!!

 NA GÓRĘ

     Na wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil"
 
    W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik General Motors złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie:
"Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących właściwościach:
 
   1.Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
   2.Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
   3.Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
   4.Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
   5.Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
   6.Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
   7.Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
   8.Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
   9.Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Czy jesteś pewien?".
  10.Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
  11.GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.
  12.Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
  13.Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".
  14.Wszyscy musielibyśmy używać benzyny GM.
  15.Zachwycalibyśmy się nowymi możliwościami samochodów GM zapominając, że konkurencja ma już takie od pięciu lat.

1. Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
2. Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
3. Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuz obok per mail, czy maja ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedz również poczta elektroniczna "OK daj mi 5 minut".
4. Masz 15 rożnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
5. Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Pd., choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
6. Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.
7. Przyczyna zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
8. Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
9. Być zorganizowanym według Ciebie oznacza posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.
10. Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w Internecie.
11. Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
12. Gdy chcesz zadzwonić z domu naciskasz "0" by wyjść "na zewnątrz".
13. Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku , choć pracowałeś już dla 3 rożnych firm.
14. Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
15. Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
16. Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
17. Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
18. "Urlop" od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
19. Twoi rodzice opisują Ciebie słowami "on pracuje przy komputerze".
20. Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
21. Czytałeś tą listę ciągle przytakując.
22. Zastanawiasz się, komu możesz ta listę przesłać dalej.

^ Na górę

Różne polskie

C.D.N.